...
Юмор.
Страница: 1
Сообщений 1 страница 4 из 4
Поделиться12011-08-31 23:39:28
- Dedicated to Roses.
- Зарегистрирован: 2011-08-30
- Приглашений: 0
- Сообщений: 55
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
7 часов 23 минуты - Последний визит:
2011-09-21 21:56:53
Поделиться22011-08-31 23:41:55
- Dedicated to Roses.
- Зарегистрирован: 2011-08-30
- Приглашений: 0
- Сообщений: 55
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
7 часов 23 минуты - Последний визит:
2011-09-21 21:56:53
"Умные фразы для женщин".
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей... Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!
Поделиться32011-09-01 00:10:06
- ::Foreboding Sky::
- Зарегистрирован: 2011-08-30
- Приглашений: 0
- Сообщений: 52
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
7 часов 50 минут - Последний визит:
2011-12-31 17:16:03
Забавные объявления.
- Больных в семь утра закапывать всех(Объявление в глазном отделении больницы).
- В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
- В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
- Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
- Вечером очень вкусно, наутро — полный эффект!(из рекламы слабительного).
- Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
- Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
- Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
- Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции«Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
- Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
- Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
- Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
- За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
- Китайские товары со всего мира!
- Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
- ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
- Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.
- Ларек«Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
- Лифт вниз не поднимает.
- Ликвидация предприятий в присутствии заказчика
- Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!
- Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
- Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
- Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
- Мыши и джойстики — удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
- Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
- Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.
- Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
- Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе © 5.
- Приглашаются грузчики для интересной работы.
- Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.
- Продается коккер-спаниель. Мать признана«Лучшей сукой породы».
- Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
- Продается одежда европейской фирмы«СЕКЕНТ ХЕНТ» по необычайно низким ценам.
- Продается русский голубой кот. Без документов.
- Ресторан не работает, официантки все распущенные.
- Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
- Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
- Совхоз«Солнечный» закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
- Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
- Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
Поделиться42011-09-04 14:34:40
- • the one without a soul •
- Зарегистрирован: 2011-08-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 43
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
12 часов 12 минут - Последний визит:
2011-09-19 19:47:04
11 самых глупых способов усилить сигнал мобильного телефона
Исследователи отобрали 11 самых глупых методов и сделали их достоянием общественности.
Итак, чтобы усилить сигнал, нужно:
1. встать в чулан с выключенным светом;
2. расположиться в комнате дочери и держаться одной рукой за цепочку от потолочного вентилятора;
3. встать как можно выше, например, на диван или кресло;
4. встать на что-нибудь металлическое;
5. лежать, не двигаясь;
6. бегать туда-сюда;
7. крутить рукой;
8. наклонять голову под разными углами;
9. подняться по лестнице;
10. высунуться из окна;
11. двигаться по помещению в поисках наиболее удачного места, принимая позы из фильма «Матрица».
Страница: 1